回家15天。没有幸福感。像是理所当然的。
    每年的春节,我都会陷入特殊的抑郁中。
    逗小姑娘（小侄女很萌很萌很萌很萌很萌，只是不太有礼貌，可是很喜欢我TAT），端茶送水，看书，烤我能找到的任何食物，冷笑……大多数时候，我都一直傻坐着，含糊地应付并没有被感知到的提问，进入近似于冥想的状态。只是，长时间沉浸在这状态中很容易对情绪造成不可逆损伤。
    昨天晚上我就黄血了，今天便红血了。
    不过今晚的星空很是不错，还伴随着偶尔出现的孔明灯。很久都没见过如此璀璨的星空了，只有5岁时的某个晚上能比得上。应该唱些什么的，只可惜16年前的我不会唱，现在的我唱不出。可是我能联想起很多东西。
    喜欢鞭炮过后硝烟的味道，但鞭炮的声音却让我很是难受。吵。就像很多人的谈话，很少人的争吵，接连碎裂的玻璃。
    我需要些能让我笑起来的东西，比如，coldplay的新mv，非常可爱~但是笑过之后，也就什么都不剩了。
  
    还有10天的假期。该干什么。

     那么，我该说“果然”，还是该说“终于”？
     我确实已经没有一个能让我安心发泄的地方了，不管是学校还是家里……任何地方，甚至是这里，我只是暂时还不太想挪地方而已。上次的发泄是在何时何地，我已经完全忘记了。事情总会变得越来越糟，无论是什么，无论是哪个方面。于是我只好自己思考~于是我现在是多么地敏感多疑。小心翼翼地克制自己的言行并且要在意周围的人。干什么都不安全。
     这两天愈发觉得自己虚伪冷酷。12号晚上，失控是真，服从是假，我的言行只是为了尽快结束。就算有些许愧疚，也早已被怒火烧得没了踪影。一点就着。
    “在座的诸位都晓得,你也必曾听闻,我患有严重的疯症。我所做的,伤害了你的感情与荣誉,使你怀恨在心;但是,现在我要说,那是我的疯症所为。对不起雷尔提的,是哈姆雷特吗?不,决对不是哈姆雷特!倘若哈姆雷特丧失了他的心志,然後他不由自主的去做了一些对不起雷尔提之事,那么,这些事情不是哈姆雷特所干的,而哈姆雷特也不会承认。但是,这些事情是谁干的呢?就是哈姆雷特的疯症所干的!既是如此,那么,哈姆雷特本身也就是一个受害者,而他的疯症也是可怜的哈姆雷特之敌人。先生,我现在要在诸位观众的面前郑重声明,我并无蓄意为恶,希望由此能得到你的宽宏谅解,让你能明白,我是在无意中把箭矢射越了屋脊,而伤害到了我的一位弟兄。”
     若我也真是如此……那也就罢了。
     其实我是很恐惧这种失控的状态的，它会吃掉很多东西，啊呜一口然后什么都没有了，甚至更糟——留下个鲜血淋漓的脚踝什么的。而且这烂摊子总要收拾的，不管是自己还是别人。这二者给人的感觉都不会很好。
     越来越多了……而且全积蓄着。

     回家3天。没有幸福感。像是理所当然的。

这酒精，巧克力，橡皮糖。

这些东西陪我度过08年的最后时光